En el verano del 2005-2006 empecé a escuchar música y a tener insomnio. Me acostaba a la noche y ponía el discman y pensaba cosas, me imaginaba situaciones que un par de años después pensé que nunca iban a pasar y después pasaron. Me imaginaba que mis papás tenían otra hija de pelo lacio y largo, y después nació mi hermana. Algunas cosas igual no pasaron, por ejemplo cada tanto fantaseaba con que se iba a morir toda mi familia y me iba a tener que cuidar mi abuela y después se iba a morir ella y me iba a quedar sola. Bueno, eso no pasó pero por esa época falleció el marido de mi tía que vive en Rosario y mis viejos tuvieron que viajar de improvisto y la llamaron a mi abuela para que nos cuide unos días.

Se ve que en el verano pienso mucho, supongo que porque históricamente no tengo clases y el estudio siempre me ocupaba bastante. Me gusta del verano que tengo tiempo de tocar la guitarra y no sentirme culpable porque debería estar haciendo otras cosas. Este año supongo que podría haber o estar adelantando cosas para el año, pero no quiero realmente. Quizás a mitad de año me quede sin laburo y bueno, supongo que ya voy a tener tiempo para estudiar. 

Algo que me gusta mucho en verano es sentarme en el piso. Me gusta tocar la criolla porque no tengo que enchufarle nada y ya suena. Y porque es cómoda de tocar en el piso. En mi casa no hay aire y el piso es de cerámica y la luz se corta seguido en verano, así que también está eso.

Empezar a cursar en FADU me cambió mucho la forma de pensar las cosas porque fue la primera vez que tenía cosas para hacer que quería hacer y me mantenían ocupada, entonces dejé de tener mucha ansiedad, pero también bajé muchísimo de peso porque pasaba muchas horas afuera de mi casa y la plata que tenía la tenía que gastar en la librería y en la SUBE. 

Estaba terminando un cuaderno con dibujos y mientras hacía eso empecé otro, porque terminar uno 100% y agarrar uno 100% en blanco es algo que no funciona. Se me ocurrió una idea para una historieta medio Daniel Clowes y me dí cuenta que no sabía cómo encarar no los dibujos, sino el guión. Estaba basada en situaciones que me había contado un amigo que estaba muy triste porque había cagado todo con una persona con la que se había dado cuenta que quería estar. Y mientras me acuerdo de todo eso, si cierro los ojos me acuerdo de SU olor y de los dibujos que quería hacer para la historieta. Al final hice un boceto de un dibujo de él, no me gustó y pasé a otra cosa, pensando que igual al pedo si estaba todo mal entre ellos dos. 

Ese verano se murió Scott Weiland y él había estado leyendo su libro. Ese verano se murió Bowie y la noticia la empezaron a correr a la madrugada, y habíamos estado hablando y cuando se fue a dormir escuché eso y le mandé un mensaje que decía: se murió Bowie como un día se va a morir mi abuela. Al otro día me compré una remera de Pink Floyd con la plata acumulada de fin de año del Progresar y un par de horas después mi tío con el que no hablamos la llamó a mi vieja para decirle que la habían internado a mi abuela. Ese verano se murió mi abuela y el relato de mi historieta se hizo de verdad y yo nunca pude dibujarla. Ese verano encontré laburo en un call center y escuché mucho The Police y me dí cuenta de que las cosas que sentía por mi amigo eran cosas que otra gente no siente por sus amigos, que si te acordás tan patente del olor de alguien y no pasás tanto tiempo oliéndolo es por algo; que si meses después de verlo por última vez podés agarrar una lapicera y un papel un día de semana cualquiera y podés dibujarle la cara más o menos entonces esa persona te debe cuanto menos gustar bastante, me dí cuenta después, en abril o mayo de ese año.

Sabías que salía con un chico que me cortó por whatsapp cuando le estaba contando que me re incomoda que la gente con la que salgo le ponga me gusta a fotos en bolas de otras chicas x internet y quedé todo ahí y yo lo vea? Funny enough, era como mi forma de intentar compartir algo íntimo que quisiera que no me pase más.
Sabías que toda la gente con la que más o menos salí me dejó por estar con otra persona? Me pone muy mal y no entiendo qué dice eso de mí. Es mi culpa? Debe haber algo que no estoy entendiendo.

Me dije muchas cosas feas con una persona a la que quiiero mucho. Nos peleamos. Estamos peleados. No nos hablamos. Y la peor parte de todo es que lo extraño una banda.
A veces se llega a un punto en el que aunque no quieras, tenés que ponerte a admitir cosas, porque te brotan, ya no las podés esconder más. 
Estoy triste. Estoy triste hace bastante tiempo porque me peleé con mi mejor amigo y nunca supe cómo resolverlo. Quiero que nos agarremos a las trompadas y solucionar todo así pero también quiero que nos abracemos y también quiero que se quede quieto y pegale mucho y no sé, tener una charla muy larga que no termine conmigo llorando y con él enojándose más todavía.
No sé cómo se procede cuando alguien te hace estas cosas. De verdad no sé. No sé solucionar temas con la gente.
Dije que la peor parte de todo es que lo extraño una banda, pero también está esto de acordarme todo lo feo que nos fuimos diciendo hasta que llegamos hasta acá, a no hablarnos más. Y también pienso en que él no lo debe tener presente ni a palos.
Y me odio un poco por todo esto porque a mí ni siquiera me gusta abrazar gente, me pone muy incómoda e incluso si la persona a la que se le dió por abrazarme (de prepo) no me suelta enseguida empiezo a transpirar y un montón de cosas horribles.
Intento no pensar en estas cosas la mayor parte del tiempo porque (y no hace mucho que me dí cuenta de esto) me duele mucho. Escribí la primer oración de esto y ya estaba llorando. Duele y me pone triste y en definitiva, me hace mal y lo que hace mal no está bien. El tema es cuando el filtro que le puse a mi cerebro falla, y el aleatorio me tira esta canción mientras estoy en el colectivo y entonces tengo que llorar medio disimuladamente de retiro hasta Casa de Gobierno.
No sé si alguien alguna vez se habrá dado cuenta de esto sin que yo se lo haya dicho antes, pero odio llorar; y el problema es que cuando estoy triste lloro mucho. No es lo único que hago, pero lo hago y es un tema el no poder andar por ahí sin pañuelos descartables porque quizás llores y quizás no, pero lo más probable es que sí.
Metí la pata zarpado y arruiné algo que ahora me vengo a enterar me re importaba y no sé cómo solucionarlo o siquiera si tiene solución.
Otra cosa fea que me pasa es que quiero hablar de esto (duh) y no tengo con quién (doble duh) porque nunca me hago amiga de nadie, nunca establezco una relación de cercaneidad? con nadie; si conozco a alguien siempre mantengo relaciones recontra superficiales. No necesariamente falsas, sino en ese punto donde no sabés bien si llamarlo amistad o si son conocidxs o qué.
Si sigo pensando quizás se me ocurran más cosas feas que me pasan cuando estoy triste pero hace veinte minutos que estoy llorando en frente a la pantalla, así que no. De cualquier forma está bien escribir esto acá así sin esconderme atrás de cosas a medio decir e intentos de poemas n shit. Total solamente lo leen ustedes, páginas spammeras con IP de Rusia.

Estamos sentados en la misma mesa. Estamos tomando café y estamos riéndonos de algo que dijiste, pero cuando la risa pasa, te miro a los ojos y estás triste, angustiado. 
Intento hacerte reír y vos no querés estar triste, pero no podés evitarlo. Te hablo de discos viejos, te cuento cosas que leí en revistas, te cuento las tramas de películas enteras, te señalo la gente que va pasando; hablo demasiado y ya no me quiero escuchar más. Me siento al lado tuyo y te abrazo, y vos me abrazás a mí.
Such a sloppy friend.

Creo que ya había puesto esto acá pero una vez rompí todos los tags y wtv.
Soy desastre.
Also, a veces escribo acá.

Cada tanto entre el frío de Agosto pego un rayito de sol y me quedo quieta un rato para sentir el solcito porque es más o menos un buen sustituto para un abrazo (cuando hace frío).

Si le preguntás a Shaggy qué música escucha te dice que la música de ahora es toda una mierda y que los únicos buenos son los Magic Numbers. Los Strokes son muy chetos para él. Scooby-Doo asiente desde atrás.

Cada tanto chequeo qué onda con mis mensajes y me hago la que puedo manejar la situación pero en realidad me muerdo los labios (¿me ato los dedos?) para no leer cosas viejas que me hagan poner contenta como si fueran nuevas. 

Me esmeré en redactar mal ese párrafo porque entenderlo es un vórtice de incogibilidad, tristeza y mala onda, entonces mejor si lo entiendo yo sola que lo escribí. (Igual quién te leé, guiensó)

Soy el Raichu de tu vida.

Quizás si después no puedo dormir taggeo todo como estaba antes. What a mess I've made of my tags.

Carta que nunca llegará a un amigo que nunca la leerá

 
Empiezo a pensar en vos y me duele la cabeza, y me intento distraer y siempre termino leyendo un cuento de Cortázar que creo que te gustaría. Tendrías que leer a Cortázar vos.
Me saco fotos aleatorias, cambio las de perfil de todos lados; tengo conversaciones que no llegan a ningún lado.
Puse un cd recién, aunque me explote la cabeza, aunque todo. No puedo dejar de pensar en la posibilidad de que aparezcas así como si nada un día y nos pongamos a hablar de recitales. No debería pensar en la posibilidad de que aparezcas así como si nada un día y nos pongamos a hablar de recitales.
Me hice un arito más. Un aritos, dos aritos; uno por acá, otro por allá. Cambio los piercings de lado, me tiño el pelo, me pongo sombra celeste y después verde.
En la oscuridad, a la luz del monitor se me ven las arrugas de la mano. ¡Las arrugas!
¿No leer esto es como darme un espacio? El msn es tierra de nadie, en Facebook no me tenés, Youtube es como territorio en común ¿y yo violé este acuerdo tácito cuando comenté en esa página de torrents la otra vez?
No quiero hablar con metáforas ahora, me cansé de hablar con metáforas y para qué, si total escritora no voy a ser, esta entrada no la va a leer ni vos ni nadie, si a quién carajo le importa si escribo lindo o no. Cortázar escribe lindo, tenés que leer a Cortázar vos.
Hoy hice un dibujo que te quería mostrar, pero no estás en ninguna parte, ¿entonces qué hago?
Estoy bastante segura que aunque no quieras saber más nada conmigo nunca más, nos vamos a ver. Y va a ser una mierda por eso, porque no me querés ver ni hablar ni nada. ¿Y entonces que voy a hacer los próximos cinco años si resulta que te cruzo todas las mañanas? ¿Qué voy a hacer los próximos cinco años si no te cruzo todas las mañanas?
El otro día quería hablar con alguien. Hablar de hablar, de la vida, de esas cosas. Y me acordé que no, que no se puede porque no me hablás más. Que ya no somos amigos y que ya no te puedo romper más las bolas, que ya no te puedo pedir una opinión de nada, que no voy a saber qué pensás al respecto nunca más.
Ahora entiendo lo que me decías el año pasado, entiendo por qué estás donde estás ahora, si es que seguís estando. O por ahí no, por ahí sigo sin entender una mierda, pero sé un toque más. Cuando vi las fechas de inscripción me dieron ganas de abrazarte, por si todavía note gusta tu carrera pero te la seguís bancando porque hay que.
Hoy decidí que quiero un bajo, y por un momento me olvidé de todo y pensé en decirte si no querías armar algo, porque re da una minita rara tocando el bajo en el medio de tu banda. Pero no, no me hablás, y de eso me acordé después, que no va a poder ser. Igual los bajos salen caros, pero.
No tiene sentido dedicar esto porque no lo va a leer, pero ya sabés. 
Para vos que nunca leíste a Cortázar pero que seguro te gustaría si lo hicieras, para vos que escribís con la izquierda y yo siempre me acuerdo de eso porque siempre quise ser zurda. Para vos que alguna vez me dijiste que te gustaba lo que escribía y que mis dientes eran geniales; para vos que tenías esa letra del orto cuando hablábamos por msn. Para vos que tenés el pelo como Belgrano, aunque la verdad no sabría decirte bien porque hace mucho que no veo ni un billete de 10pe ni a vos. Para vos que una vez me dijiste que estaba loca pero que no te importaba, y que una vez medio en joda me dijste que era hermosa y que tenía pinta de inteligente. 
Para vos que siempre me decías que me cuide, cuidate.

Estoy ausente porque no quiero estar presente. 
¿Cuándo fue que le empezamos a dar nuestra confianza a todas estas grandes empresas de cosas?
Voy a escribir muchas cosas salteadas porque no tengo ganas de ordenar todo lo que quiero decir, pero lo quiero decir y eso es importante, aunque lo esté escribiendo acá. ¿Qué es esto? Una página de internet y nada más. Una página de internet que nadie visita, excepto yo; una página de intenet que me gustaría que alguien lea, pero no.
Conquista.
No sé. Se pasa mucho tiempo pensando, una persona, uno, una, yo. Mucho tiempo pensando cosas aleatorias sin llegar a ninguna conclusión. ¿Y si me quiero perder? Pasa que no, no quiero.
Punto y aparte para separar párrafos y cambiar de tema.

Puta. Puta. Puta. Puta. Puta. Puta.
Puta.
Puta.
Puta.
Sos una puta.
Puta. Puta.
Puta.
Vos, puta.
A vos no te respetan, puta.
Vos no tenés relaciones de verdad, puta.
Vos no sabés, puta.
Callate, puta.
Puta.

Estoy temblando. Me hizo mierda escribir ese mensaje, y nadie lo va a leer. Nadie lee nada. ¿Qué tendría que hacer para que alguien se de cuenta de algo? Pegármelo en el pecho y tirarme a las vías del tren; y aún así, tendría tanta suerte que el tren haría mierda el papel y nadie lo leería al final.
También está eso del beso, del beso que no. Y el no saber si lo esperaba o no, si fue la ausencia o la no presencia, si fueron los adelantos y la promesa y el no, después la no existencia.

Tu cabeza en mi hombro.
No me importa si estás deprimido, voy a intentar entender.

No hay distracción y después me duele la cabeza. Y ahí es cuando te empezás a preguntar dónde carajo está todo el mundo, y qué es lo que están haciendo, que por qué están ocupados, tan ocupados que nadie puede venir a ver.
¿Algo tiene sentido? Porque a veces parece que ya nada tuviera sentido, que ya no importa nada y que tal como está todo ahora lo va a estar siempre porque está tan arruinado que nunca nadie ni nada va a poder cambiarlo.

Quiero dejar el colegio por enésima vez, pero esta vez reconozco que sería mucho muy contraproducente teniendo en cuenta que en diciembre lo termino.

Cuando tengo una cierta cantidad de tiempo -limitado- en la que puedo escuchar música y pongo American Idiot (CD), tengo como pánico a que se termine mi tiempo y no pueda escuchar Whatsername; le saca toda la magia haber escuchado 12 y canciones y después nada.

I've got some scattered pictures lying on my bedroom floor.
Reminds me of the times we shared.
Makes me wish that you were here.
Now it seems I've forgotten my purpose in this life.
All the songs have been erased.
Guess I've learned from my mistakes.

Tengo unas fotos revueltas yaciendo sobre el piso de mi habitación
Me recuerdan a los momentos que compartimos
Me hacen desear que estés aquí
Ahora parece que he olvidado mi propósito en ésta vida
Todas las canciones fueron borradas
Supongo que he aprendido de mis errores

Tengo una captura de pantalla guardada en la carpeta de Imágenes de mi disco rígido
Me recuerda a lo buena onda que era nuestra relación
Tengo ganas de tomarme un tren y bajarme en la UnLa
Posta que no sé qué hacer con mi vida ahora
A veces pongo el aleatorio en el Foobar y me saltan canciones que te gustaban a vos
No sé si aprendí algo pero quiero ser tu amiga, forro

Ah qué.

Yo siempre quise crecer, aún cuando la sola perspectiva de cumplir años le asusta a todo el mundo; no me encanta cumplir años porque me acuerdo de cuánto tiempo perdido por no hacer exactamente lo que se me plazca tengo perdido, pero no me molesta tampoco. Quizá siempre quise crecer para ver qué más hay. El problema con crecer a mi edad es que inevitablemente terminás siendo un adulto, y el quilombo con los adultos es que se supone que tienen que ser infelices.
Siempre odié ir al colegio, no es que soy una minita que está triste por terminar el secundario; ni siquiera me importa eso. Ni siquiera me importan muchas cosas ahora.
¿Qué pasa cuando te caés y nadie te agarra, cuando te juntás con gatos y sos ratón? Últimamente noté que paso mucho tiempo con mucha gente que piensa que h está mal, ¿qué pasa si soy h? ¿por qué estoy usando ésto como diario íntimo? No sé (¿A dónde iré? No puedes saberlo ¿Cómo llegaré? Todavía no lo decido).
En realidad sí sé, y es por qué hablaba con alguien de esto, pero ese alguien ya no quiere hablar. Y en realidad no quiero hablar con nadie más.
Y realmente tampoco me importan muchas cosas ahora, pero esto por ahí sí; y no sé, ¿debería escribírmelo en la frente o algo? Tengo ganas de que alguien sepa que es importante, pero tampoco quiero hablarlo con nadie.
Se supone que lxs adultxs saben quiénes son, se conocen a si mismxs; pero se supone nada más.

Estaba jugando (?) con el editor de perfil de blogger que te hace preguntas aleatorias para que contestes y bueno no sé bien para qué no, pero me preguntó esto:

That can't really be a fish you're standing on, can it?

Y bueno, yo le respondí excediéndome de los 400 caracteres, así que no me dejó poner la respuesta. Decidí que era muy buena para quedar atrapada para siempre en un bloc de notas en alguna carpeta de un disco rígido igual.

No, estoy en una silla; pero ¿y si lo fuera? ¿'It's okay to ate fish 'cause it don't have any feelings'? ¿Estaría también bien pararse encima de un pez, asumiendo que éste no tiene sentimientos?
Una vez agarré un pez de la cola, un pez muerto, y todo el mundo me hizo sentir como si hubiese profanado una tumba. I mean, estaba ahí muerto en la pseudo playa, sin bichitos ni nada, ahí re triste y sin párpados. ¿Y si yo quiero profanar una tumba cuál hay? ¿Nunca pensaste en que, como dijo Nekro cuando ya era BBK, los cementerios son una ostentación de poder? ¿'Los cuerpos humanos no sirven para nada'? Será como decir "Hola estoy vivo y siento cosas y vos no, lero lero".
Pero no estoy en un pez, no, es una silla de algarrobo. Los algarrobos no tienen sistema nervioso, por lo que no sienten nada. Nunca ví un algarrobo en vivo y en directo, es una meta a cumplir.

Cuando todo está revuelto. Acá siempre está todo revuelto.
A veces creo que tengo un problema real, pero la mayor parte del tiempo, siento que simplemente exagero. Hablo de la comida y la gente, de ahí viene todo; ciertos tratos con cierta gente y no puedo comer, ciertos tratos con otra cierta gente y estoy comiendo todo el día.
Pensé que alguien era mi amigo, y bueno, parece que no después de todo. Sirius, me voy a referir a esa persona como Sirius, porque tiene lindo nombre como Sirius y porque estoy muy Harry Potter freak últimamente. También decidí que si esta persona no me habla más, voy a hacer de cuenta que fue asesinado, como Sirius, el padrino de Harry. Está muerto.
No sé por qué creí que podía tener un mejor amigo, menos en lo que son estos tiempos. No pude nunca, no pude la última vez, no iba a poder ésta y probablemente, hasta no pueda nunca. Cuando mojás la galletita en el café caliente, no es fácil querer comerla después, especialmente si el café está muy caliente.
Qué cantidad de boludeces que digo.
A veces pienso si no está siempre todo revuelto y en mi intento por estatizar las cosas, au contraire, las desordeno más. Como sea, siempre parecen terminar igual.
Ahora, extrañando a Sirius, antes a ... Voldemort (?) y quizá, extrañando a ambos a veces, porque si todo está revuelto, no hay razón para que yo y mis sentimientos no lo estemos también.