Qué vicio acariciar al perro cuando está calentito por haber estado acostado al sol.

I've got some scattered pictures lying on my bedroom floor.
Reminds me of the times we shared.
Makes me wish that you were here.
Now it seems I've forgotten my purpose in this life.
All the songs have been erased.
Guess I've learned from my mistakes.

Tengo unas fotos revueltas yaciendo sobre el piso de mi habitación
Me recuerdan a los momentos que compartimos
Me hacen desear que estés aquí
Ahora parece que he olvidado mi propósito en ésta vida
Todas las canciones fueron borradas
Supongo que he aprendido de mis errores

Tengo una captura de pantalla guardada en la carpeta de Imágenes de mi disco rígido
Me recuerda a lo buena onda que era nuestra relación
Tengo ganas de tomarme un tren y bajarme en la UnLa
Posta que no sé qué hacer con mi vida ahora
A veces pongo el aleatorio en el Foobar y me saltan canciones que te gustaban a vos
No sé si aprendí algo pero quiero ser tu amiga, forro

Ah qué.

Ese momento incómodo en el que subís al colectivo, estás esperando para sacar boleto y te das cuenta de que alguien te pegó un chicle en el pelo con el cual estuviste probablemente toda la mañana, como una gila; ese momento incómodo se suma al mal humor del día y después se vuelve a sumar, y se suma al hecho de que cuando te corrés hacia el fondo del colectivo hay un pibe muy lindo, al que te quedás mirando como una gila, de nuevo; hasta que te das cuenta que es igual a tu mejor amigo que ya no es más mejor amigo aparentemente, porque hace meses que se enojó con vos y no te hablá ¿Por qué? Porque probablemente se dio cuenta de que sos...¡sí! Una gila.
Ese momento incómodo en el que vas viajando en el colectivo con mucho mal humor acumulado, bronca porque unos compañeros que siempre fueron de lo más copados te tiraron un chicle, un poco de askljfdlsk porque te quedaste mirando a un pibe lindo que probablemente jamás vas a volver a ver, un poco de tristeza porque el pibe te hizo acordar a que ya no tenés mejor amigo, y empieza una canción que te hace llorar. Una canción de Tenacious D. Estaba llorando con una canción de Tenacious D. Estaba llorando con una canción de Tenacious D en el colectivo. Como una gila, sí, gracias.

Yo siempre quise crecer, aún cuando la sola perspectiva de cumplir años le asusta a todo el mundo; no me encanta cumplir años porque me acuerdo de cuánto tiempo perdido por no hacer exactamente lo que se me plazca tengo perdido, pero no me molesta tampoco. Quizá siempre quise crecer para ver qué más hay. El problema con crecer a mi edad es que inevitablemente terminás siendo un adulto, y el quilombo con los adultos es que se supone que tienen que ser infelices.
Siempre odié ir al colegio, no es que soy una minita que está triste por terminar el secundario; ni siquiera me importa eso. Ni siquiera me importan muchas cosas ahora.
¿Qué pasa cuando te caés y nadie te agarra, cuando te juntás con gatos y sos ratón? Últimamente noté que paso mucho tiempo con mucha gente que piensa que h está mal, ¿qué pasa si soy h? ¿por qué estoy usando ésto como diario íntimo? No sé (¿A dónde iré? No puedes saberlo ¿Cómo llegaré? Todavía no lo decido).
En realidad sí sé, y es por qué hablaba con alguien de esto, pero ese alguien ya no quiere hablar. Y en realidad no quiero hablar con nadie más.
Y realmente tampoco me importan muchas cosas ahora, pero esto por ahí sí; y no sé, ¿debería escribírmelo en la frente o algo? Tengo ganas de que alguien sepa que es importante, pero tampoco quiero hablarlo con nadie.
Se supone que lxs adultxs saben quiénes son, se conocen a si mismxs; pero se supone nada más.

Lisa the Simpson

¿Voy a terminar como mi mamá? ¿O como mi viejo? ¿Voy a terminar garpando mucha plata que no tengo en una facultad elitista para estudiar una carrera que mi yo-adolescente odia? ¿Voy a terminar casándome con uno de esos tipos, como mi viejo, como conozco varios, casualmente como con los que ando a veces? ¿Tener un bunch de hijos y descubrir que estoy atrapada dentro de una sociedad con conceptos de mierda cuando ya sea quizá muy tarde para hacer algo al respecto? Cuando mis obligaciones me impidan rebelarme contra todo lo que ahora mismo no me cierra.
Voy a perder mi libertad. No parece, pero soy libre. ¿Existe alguna forma de abarcar parcialmente, a elección, las futuras obligaciones que me serán impuestas? Elegir las herramientas justas para subsistir y al mismo tiempo ser libre.
La gente da consejos de mierda. Todos te dicen qué carrera elegir y cuál no te conviene, qué podés hacer con tu tiempo libre y qué no deberías; cómo tenés que dejar que te traten y con quién no te conviene juntarte. Este cd es una mierda, sí, pero mirá, este por ahí te gusta; no leas ese libro ni mires la película, te vas a angustiar al pedo. Ser adulto es feo. Nadie te dice por qué. Aún si lo hicieran, sería una mierda, te preocuparías antes de tiempo, como yo misma. Nadie te enseña a conservar tu libertad.
Nadie nunca me advirtió sobre cierto tipo de relaciones con algún argumento no-misógino-sexista-machista válido. Nadie te dice que te vas a perder, que vas a depender, nadie te explica por qué te va a doler ni por qué después te vas a dar cuenta de que perdiste tiempo. Absorto, te van a absorver y te vas a olvidar de todo, te vas a abandonar y no vas a querer hacer más nada que conservar éso que te mantiene tan feliz. Nadie te dice que lo que en realidad estás perdiendo es tu libertad, que estás siguiendo normas y conceptos preestablecidos, carentes de racionalidad o sentido en realidad, basados en prejuicios, mentiras y creencias que la realidad y la experiencia eventualmente consiguen refuntar que con suerte, la realidad y la experiencia eventualmente refutarán.
¿Voy a olvidarme de todo ésto al cumplir cierta edad? ¿Cuando empiece a trabajar quizás? ¿Voy a olvidarme de cómo escribir ciertas palabras y voy a terminar cubriendo mi cabeza con un colador u olla aleatoria para golpearla contra la de algún pariente? ¿No es eso al final lo que la mayoría de la gente hace? Ned Goldreyer no estaba tan equivocado cuando escribió ese capítulo de los Simpsons.
Todos tenemos los genes Simpsons ahí, más recesivos o más dominantes, todos terminamos siendo Lisa, teniendo miedo de convertirnos en alguien a quien vemos no aprovechar su vida. A todos nos vienen a tranquilizar diciendo que, mirá, hay gente como vos que hace algo con su vida, que la aprovecha y la vive al límite; la hay creé en ellos, la hay, mirá la hay LA HAY. Y ellos escriben los libros que te entretienen, actúan las películas que mirás, cantan y tocan las canciones que más te gustan, conducen los programas de televisión que mirás todos los días; son ellos, los que gozan de popularidad en un mayor o menor nivel, que son públicos y que están ahí para decirte que hay gente que triunfa, que hace lo que parece ser importante, que en definitiva, es exitosa. Y después crecés, y te das cuenta que no. Es todo una trampa, es todo tan ficticio como en las telenovelas. Ni siquiera ellos son libres.
Quizás nadie es libre.

Me di cuenta que conozco muchos temas de Fun People.

¿Qué radio escuchaba mi mamá en los '90?

I'm Sofía, that little dog who's desperate for some love

I'm that little useless bitch

Lost

No owner, no order

Come and cuddle

Come and nuzzle

Come and caress my head

Gente inútil que no puede tocar Smells like teen spirit. 
Hola.

Estoy escribiendo algo que promete, pero si lo subo sé que me voy a aplastar y me va a aburrir y parecer una mierda y después ya no va a prometer más. Así que cuando esté bien avanzado o terminado, le doy que viene.

Tenía esto en un .txt de nombre extraño. No sé de dónde salió, pero está bueno.

Black and obsolete, blank and naif
Empty your pockets he said
Little white pills at your feet
Suddenly I'm on my knees

You taste like morphine
I don't know what's going on
Do you know what's going on
Residual love
Do we know love

Dead is around the corner
Dress up like a whore
Dress up like my inocence
Disguising my anger with tons of cuts

The man who sold the world > imagen mental de Ménem


*traumas menemistas*

Si mi amor sin condición pensó que alcanzaba...

¿por qué esa mañana todo lo que era se derrumbó?

Y se ponía a llorar.

"[...] dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior [...]"

"Los famas para conservar sus recuerdos proceden a embalsamarlos en la siguiente forma: Luego de fijado el recuerdo
con pelos y señales, lo envuelven de pies a cabeza en una sábana negra y lo colocan parado contra la pared de la 
sala, con un cartelito que dice: «Excursión a Quilmes», o: «Frank Sinatra».
Los cronopios, en cambio, esos seres desordenados y tibios, dejan los recuerdos sueltos por la casa, entre alegres 
gritos, y ellos andan por el medio y cuando pasa corriendo uno, lo acarician con suavidad y le dicen: «No vayas a 
lastimarte», y también: «Cuidado con los escalones.»"

  Voy a dedicar más tiempo a averiguar si soy un cronopio o un fama, tarea que tenía abandonada.
De chiquita dibujaba cronopios, famas nunca intenté.

Un compañero/amigo de mi hermano se puso de novio. Cabe aclarar que es más chico, y que toda la situación me resultó como absurda o tonta pero a la vez supongo que ni a mi hermano ni a su amigo ni a la novia le parecerán así.
Yo le reviso el facebook a mi hermano cuando lo deja abierto, porque obviamente no lo tengo agregado je, je. Creo que como mi mamá no sabe hacerlo, lo hago yo, inconsciente (y ahora que lo estoy pensando ya no lo es más) debo pensar que es mi deber; pero ojo, lo hago porque es mi hermano y por mi hermana haría lo mismo, sí, pero si fuera mi hijx no sé si lo haría, eso es una responsabilidad mayor. A veces me encuentro siendo mamá de mis hermanos, actuando como creo que lo haría mi mamá; soy mi mamá para mis hermanos cuando mi mamá está ocupada o mirando para otro lado o como en este caso, no entiende nada de facebook. Qué loco.
Yo cuando tenía 11 años quería ser un nene. O bueno, quería que el resto me trate como mi entorno trataba a los nenes. Y me duró hasta los 12 ó 13, o bueno en realidad supongo que eso sigue estando por ahí, enterrado en mi subconsciente.
Mi yo de fines de 11 a 12 y medio quería vestirse de negro y tocar la guitarra, ¿igual que ahora? muy parecido. Cuando empecé a escuchar música dejé de querer ser escritora a querer ser música. Me acuerdo que me definía como 'emo' y nadie sabía qué era eso todavía, já; supongo que me debe haber parecido cómodo que un sólo término me definiera, aunque seguía contestando con proto-ironía cuando la gente eme preguntaba '¿qué sos?', yo les respondía 'una persona'.
Después a eso de los 13 intenté ser como yo veía que eran las chicas de mi entorno. Un asco. Fue un re fracaso eso. Lo pienso ahora y me da pena toda la plata que gasté intentando ser parte de esa 'normalidad'. Fuchi; todos los cd's que hubiese comprado.
Después vino Jorge.
Y después acá estoy.
Un antes y un después, quizás. Probablemente termine siendo un antes y un después: lo que fue un búsqueda y cuando creí que me había encontrado y ahora que creo que verdaderamente lo hice, aunque por suerte el ser humano evoluciona y todo eso. Ahora que lo pienso, la actual teoría de evolución dice que las poblaciones evolucionan, no los individuos. Carajo.
Bueno, no importa; los individuos evolucionan y adquieren características que no se heredan. Eso está mejor.
Ponele que el ser humano evolucione, ponele que yo como Homo Sapiens me supere, como individuo o como poronga sea; espiritualmente evoluciono y crezco. Sin embargo sigo siendo la misma boluda que se viste de negro, toca la guitarra y todavía no sabe si abrazar al consumismo o cortarle el rostro; y todavía canto a los gritos y todavía no desarrollé bien mi ironía o cinismo ni tampoco aprendí a diferenciarlas claramente en mis actitudes, obviamente. Todavía no sé si música o escrito-lectura, si cortarme el pelo o que me lo corten o dejármelo largo, todavía no sé si socialismo o comunismo o  anarquismo o peronismo. Todavía no leí ni el Manifiesto Comunista ni Mein Kampf, todavía dibujo feo, todavía me miran raro, todavía no sé si está bien o mal sacarme buenas notas. Todavía no sé muchas cosas, y todavía no hice muchas que quiero hacer hace rato.
Y todo este último párrafo me hizo acordar al tema de Zambayonni, no me acuerdo cómo se llama ni sé bien qué dice, pero repite mucho el 'todavía'.


Vos fijate todo lo que maquino a partir de la supuesta relación entre un compañerito de mi hermano y una nena. Imaginate si mi hermano se pone él de novio. IMAGINATE SI LA QUE SE PONE DE NOVIA SOY YO.
Oh Dios.

Fracasos amorosos, fracasos amorosos everywhere.


Mueran todos.

Hola, cuando sea grande, quiero ser así:

No, mentira, pero qué grosés hacer eso.

NoquieroverelRockInRio,nonononononono.Ahhhhhhh.QuieroiraveraSystemynotengounmangoAh.Dios.Voyallorar.

ask.jas.kdhajkshjkashdkajsdhkjashdjkashkjdhaskjdhkajsd ¿Dónde se fueron mis ideeeeaaaaaas?

Lxs odio a todxs. Lxs odio a todxs. Lxs odio a todxs. Lxs odio a todxs.


AHH. Dios.

Teenage years are ending
I'm not feeling like I could feet
My life is finished, dead is getting closer


The sheeps never last,
the pupies runned out of time
Spring days are now just another brick in the wall of everyday


I feel old
Where have my time gone?
And I don't even know what I'm about to loose


Highschool days are over, thank god to that but what am I supposed to do if I'm not lock in?
And if all of your friends are going away
they are all making their mistakes around life
but this time mommy is not gonna tell you not to
and this time nobody is here
this time everything is a shit

"I felt like I was Pete Wentz for everybody else, and I didn't have Pete Wentz to turn to."

Pete Wentz has the posta about depression.