Transitaba por su vida de una forma muy aleatoria, pero tanta desnormativa se había vuelto monótona. Poco a poco se daba cuenta de que había salido de su pozo y nunca más se había vuelto a hallar en ningún otro, pero en su sonrisa.
Yo supongo que en el fondo había decidido vivir de forma tan aleatoria en busca de que algún tipo de espontaneidad se le contagiara a sus emociones, pero no, no había sucedido nunca. De hecho, casi que puedo afirmar con absoluta confianza que sus sentimientos eran lo único que llevaba con total orden.
Como una demostración de ternura que nunca su destinatario iba a conocer, y que mismo ni siquiera ella sabía lo que en realidad significaba, guardaba una imagen de su sonrisa entre la última y hoja y respectiva contratapa de su libro favorito. Por el momento, lo único que sabía era que la fotografía la hacía feliz, aunque ahora que lo pienso en voz alta (not), quizás no era lo único que sabía, pero decidía ignorar el resto de sus conocimientos para enfocarse en esa sonrisa que la hacía sonreír.
Me aventuraría a decir que tal vez un día dentro de muchos otros días, entre cafés con chocolate y bud-brownies, ambos sonrían al mismo tiempo y ya no importe más nada; pero es que en realidad, lo que está más cerca es lo que tenemos más lejos y lo que tenemos más lejos es lo que está más cerca y entonces todo se vuelve incierto, confuso y difícil de adivinar.

No quiero ir a la facultad. No quiero ir a la facultad ni ahora ni nunca. No quiero tener un re futuro, no quiero tener bocha de guita que nunca voy a poder gastar en algo que me guste.
No quiero casarme con un tipo random y tener un par de pibxs a lxs que nunca les voy a dar bola. No quiero tener un grupo de amigas conchetas para juntarme a tomar algo los fines de semana.
No quiero tener una mascota. No quiero el mejor celular para comunicarme con un montón de gente qu eno me interesa.
No quiero ir a la facultad a estudiar una carrera que ni me interesa ni probablemente nunca me sirva para nada, a tener que ser amable con un montón de gente aburrida y gris.
No quiero que mi vida sea así de pija.
Sabés, nunca nadie te dice que si te sacás buenas notas en el colegio entonces todo el mundo va a esperar que después elijas una carrera como medicina y vivas acorde a lo que dicte alguien que no se sabe bien quién es, pero como lo hace todo el mundo vos también. Cuando de chico te dan una hoja y una lapicera para que no rompas las bolas, nadie viene a advertirte que no te copes porque en esta vida, en tu vida no hay lugar para que seas algo como una mina que le hace dibujos en la piel a la gente; nadie te dice que no te hagas ilusiones.

Hoy tengo ganas de irme del país (!) de la vida y revivir en dos años con una súperhabilidad tocando la guitarra y el pelo negro, con el objetivo de tomar el lugar de Jack White en este mundo.

Cuando te acordás de que existe tu canción favorita, que es re pedorra, pero es tu canción favorita.

How cute.

¿Cuán perdido estás al darte cuenta que lo único que necesitás es un abrazo?
Hay puntos donde todo te aburre y ya no querés hacer más nada. Por ahí tenés un par de libros, o gente para hablar, películas que mirar, cosas que averiguar; pero no. 
Hay un vacío enorme y un cansancio mental que te distancia de todo eso que quizás querés hacer, pero es que tampoco sabés bien si lo querés hacer.
Quiero que me hablen y me abracen.
No tengo tiempo de morirme.

Eni

Eni era linda y se aprovechaba de eso siempre, pero no lo hacía apropósito. Eni no sabía que era linda y yo ya no me molestaba más en decírselo, porque ella no me creía de ninguna forma. A veces pienso en que quizá eso no debería haberme importado, que debería haber insistido.
Eni dibujaba parecido a mí y también se reía de las mismas cosas que yo. Teníamos mucha música en común y a mí eso me encantaba porque en esos tiempos no escuchaba música en variedad, pero Eni escuchaba aún menos música que yo.
Otra cosa que me encantaba de ella era su sinceridad, tenía una sinceridad rara y cuando percibía que no iba a ser bien recibida en vez de mentir, hacía una broma o decía algo muy absurdo que seguro te hacía reír.
A mí no me importaba nada cuando estaba con Eni, y a ella no parecía molestarle pasar tiempo conmigo. No sé en realidad si le gustaba a o no, por eso sólo aventuro que no le molestaba. Con Eni nunca se sabía, pero siempre sospeché que nos comprendíamos un toque más que el resto.
A veces me arrepiento de no haberla mirado tanto como ella se lo merecía. Hay una canción de los Rolling Stones con un pianito que habla de que una mina combina colores y se ve como un arco iris; bueno, así era ella, ella era ese pianito y esa canción y ese arco iris. Una vez se lo dije y se rió y me dijo rolinga, pero lo dijo porque nunca supo que era linda.
Eni tenía un cuaderno y a veces se bajoneaba porque decía que le hacía mal a la gente. Una o dos veces vi que había escrito 'forever alone' en los márgenes de las hojas y me dieron ganas de abrazarla y explicarle que no, que yo iba a quedarme siempre ahí para que no esté sola; la cosa es que nunca se lo expliqué en realidad porque siempre pensé que ella sabía que yo iba a estar, y que si se suponía sola para siempre era porque no quería que yo esté para siempre.
La verdad es que nunca supe bien qué onda con ella. Cuando estábamos juntas yo sentía que no iba a funcionar una mierda, pero a la vez me parecía tan perfecta. No sé qué pensaba Eni porque a ella no le gustaban las palabras, era más de demostrar con acciones. Una vez me regaló una foto de ella sonriendo, una foto de esas que sacan las cámaras Polaroid.
Dejamos de hablar con Eni y a mí no me sorprendió. Creo que desde el primer momento supe que todo eso tenía fecha de vencimiento.
Era invierno y habíamos ido a un shopping muy cheto para burlarnos de todo. A dibujar habíamos ido en realidad, pero siempre que salíamos íbamos a lugares tan ajenos a nosotras que terminábamos riéndonos de todo. Terminamos metidas en uno de esos locales que tienen en un rincón una mesita bajita con sillitas y un par de fibras que no andan y lápices sin punta para que los chicos dibujen mientras los adultos compran ropa. Hicimos comentarios sobre lo fea que nos parecía la ropa en voz alta para fastidiar a la vendedora, Eni intentó sentarse en una sillita y después se robo un par de lápices. Me acuerdo de haber corrido y de haberme tropezado porque me estaba riendo mucho, me acuerdo que Eni intentó levantarme y se cayó encima mío y nos reímos más; me acuerdo del momento en el que la miré reírse y le di un beso porque me parecía muy linda cuando se reía.
Después de ese día dejamos de hablar, así sin más. Cruzamos un par de palabras y listo.
El día antes, me acuerdo que me llamó y hablamos horas, casi como lo hacíamos antes. Quise preguntarle si estaba todo bien de verdad, pero no me animé. Le comenté que iba a Plaza a comprar un par de libros al día siguiente y me preguntó si podía ir, yo le dije que iba con un amigo y ella me dijo que bueno, que otro día iba a ser, que igual por ahí se iba para otro lado a la mañana y no llegaba y no quería colgar conmigo. Creo que eso es lo que me va a hacer sentir mal para siempre. No es que no haya existido amigo, es que yo sentí que la tendría que haber dejado acompañarme casi casi al momento siguiente de haberle dicho que me acompañaba un amigo.
Esta es la primera vez desde el año pasado que hablo de Eni. No es que lo haya venido evitando, es que no sentí que hubiese necesidad. Es que también yo quemé todo lo que había por quemar y a veces me parece como si hubiese sido un sueño o como si hubiese imaginado todo.
Con Ramiro nos hicimos muy amigos desde lo de Eni, pero nunca hablamos de ella hasta el otro día que me preguntó si me acordaba de cuando habíamos caído a pedirle plata a él para comprar una caja de crayones de cera importados, que después habíamos terminado regalándosela al nene ese que vendía estampitas en el tren a Constitución, ese que una vez le dijo a Eni que quedábamos lindas juntas y Eni se rió y le compró una estampita con Jesús o alguno de esos. Yo no me acordaba, y cuando Ramiro bajó a comprar galletitas, me puse a llorar porque no me acordaba.
Hoy estuve toda la tarde pensando en eso, en los crayones y en Eni y en como nunca hablamos con Ramiro de ella. A la tarde lo llamé y fuimos hasta allá hasta Guemes con la Polaroid que Ramiro encontró prolijamente guardada en un armario en la casa de su mamá, nos sacamos una foto juntos, sonriendo y se la dejamos a Eni.

Está este punto de tu vida cuando ya no te conviene pensar, porque sino todo se vuelve...una mierda, todo se vuelve una mierda. Cuando te das cuenta que posta que no vas a cambiar el mundo, cuando te das cuenta que estás con vos mismx y con nadie más, cuando no podés hacer lo que te gusta porque no tenés o tiempo, o plata o ninguna.

Soy una persona aburrida que lee libros y los quotea cada tanto en su igualmente aburrido blog. Qué se le va a hacer.

Qué vicio acariciar al perro cuando está calentito por haber estado acostado al sol.

Carta que nunca llegará a un amigo que nunca la leerá

 
Empiezo a pensar en vos y me duele la cabeza, y me intento distraer y siempre termino leyendo un cuento de Cortázar que creo que te gustaría. Tendrías que leer a Cortázar vos.
Me saco fotos aleatorias, cambio las de perfil de todos lados; tengo conversaciones que no llegan a ningún lado.
Puse un cd recién, aunque me explote la cabeza, aunque todo. No puedo dejar de pensar en la posibilidad de que aparezcas así como si nada un día y nos pongamos a hablar de recitales. No debería pensar en la posibilidad de que aparezcas así como si nada un día y nos pongamos a hablar de recitales.
Me hice un arito más. Un aritos, dos aritos; uno por acá, otro por allá. Cambio los piercings de lado, me tiño el pelo, me pongo sombra celeste y después verde.
En la oscuridad, a la luz del monitor se me ven las arrugas de la mano. ¡Las arrugas!
¿No leer esto es como darme un espacio? El msn es tierra de nadie, en Facebook no me tenés, Youtube es como territorio en común ¿y yo violé este acuerdo tácito cuando comenté en esa página de torrents la otra vez?
No quiero hablar con metáforas ahora, me cansé de hablar con metáforas y para qué, si total escritora no voy a ser, esta entrada no la va a leer ni vos ni nadie, si a quién carajo le importa si escribo lindo o no. Cortázar escribe lindo, tenés que leer a Cortázar vos.
Hoy hice un dibujo que te quería mostrar, pero no estás en ninguna parte, ¿entonces qué hago?
Estoy bastante segura que aunque no quieras saber más nada conmigo nunca más, nos vamos a ver. Y va a ser una mierda por eso, porque no me querés ver ni hablar ni nada. ¿Y entonces que voy a hacer los próximos cinco años si resulta que te cruzo todas las mañanas? ¿Qué voy a hacer los próximos cinco años si no te cruzo todas las mañanas?
El otro día quería hablar con alguien. Hablar de hablar, de la vida, de esas cosas. Y me acordé que no, que no se puede porque no me hablás más. Que ya no somos amigos y que ya no te puedo romper más las bolas, que ya no te puedo pedir una opinión de nada, que no voy a saber qué pensás al respecto nunca más.
Ahora entiendo lo que me decías el año pasado, entiendo por qué estás donde estás ahora, si es que seguís estando. O por ahí no, por ahí sigo sin entender una mierda, pero sé un toque más. Cuando vi las fechas de inscripción me dieron ganas de abrazarte, por si todavía note gusta tu carrera pero te la seguís bancando porque hay que.
Hoy decidí que quiero un bajo, y por un momento me olvidé de todo y pensé en decirte si no querías armar algo, porque re da una minita rara tocando el bajo en el medio de tu banda. Pero no, no me hablás, y de eso me acordé después, que no va a poder ser. Igual los bajos salen caros, pero.
No tiene sentido dedicar esto porque no lo va a leer, pero ya sabés. 
Para vos que nunca leíste a Cortázar pero que seguro te gustaría si lo hicieras, para vos que escribís con la izquierda y yo siempre me acuerdo de eso porque siempre quise ser zurda. Para vos que alguna vez me dijiste que te gustaba lo que escribía y que mis dientes eran geniales; para vos que tenías esa letra del orto cuando hablábamos por msn. Para vos que tenés el pelo como Belgrano, aunque la verdad no sabría decirte bien porque hace mucho que no veo ni un billete de 10pe ni a vos. Para vos que una vez me dijiste que estaba loca pero que no te importaba, y que una vez medio en joda me dijste que era hermosa y que tenía pinta de inteligente. 
Para vos que siempre me decías que me cuide, cuidate.

Estoy ausente porque no quiero estar presente. 
¿Cuándo fue que le empezamos a dar nuestra confianza a todas estas grandes empresas de cosas?
Voy a escribir muchas cosas salteadas porque no tengo ganas de ordenar todo lo que quiero decir, pero lo quiero decir y eso es importante, aunque lo esté escribiendo acá. ¿Qué es esto? Una página de internet y nada más. Una página de internet que nadie visita, excepto yo; una página de intenet que me gustaría que alguien lea, pero no.
Conquista.
No sé. Se pasa mucho tiempo pensando, una persona, uno, una, yo. Mucho tiempo pensando cosas aleatorias sin llegar a ninguna conclusión. ¿Y si me quiero perder? Pasa que no, no quiero.
Punto y aparte para separar párrafos y cambiar de tema.

Puta. Puta. Puta. Puta. Puta. Puta.
Puta.
Puta.
Puta.
Sos una puta.
Puta. Puta.
Puta.
Vos, puta.
A vos no te respetan, puta.
Vos no tenés relaciones de verdad, puta.
Vos no sabés, puta.
Callate, puta.
Puta.

Estoy temblando. Me hizo mierda escribir ese mensaje, y nadie lo va a leer. Nadie lee nada. ¿Qué tendría que hacer para que alguien se de cuenta de algo? Pegármelo en el pecho y tirarme a las vías del tren; y aún así, tendría tanta suerte que el tren haría mierda el papel y nadie lo leería al final.
También está eso del beso, del beso que no. Y el no saber si lo esperaba o no, si fue la ausencia o la no presencia, si fueron los adelantos y la promesa y el no, después la no existencia.

Tu cabeza en mi hombro.
No me importa si estás deprimido, voy a intentar entender.

No hay distracción y después me duele la cabeza. Y ahí es cuando te empezás a preguntar dónde carajo está todo el mundo, y qué es lo que están haciendo, que por qué están ocupados, tan ocupados que nadie puede venir a ver.
¿Algo tiene sentido? Porque a veces parece que ya nada tuviera sentido, que ya no importa nada y que tal como está todo ahora lo va a estar siempre porque está tan arruinado que nunca nadie ni nada va a poder cambiarlo.

Día veintiocho:

Wa-wa-wa-ha

No como porque no estás vos
No como porque no me gusta comer
No como porque no tengo hambre
No como porque me duele
No como porque me quiero acostumbrar al vacío
No como porque soy fea
No como porque me da miedo
No como porque me da asco
No como porque te gusta
No como porque para qué

Creo que quiero comer, pero hasta que vos no me lo digas no lo voy a hacer
Creo que me gustaría vomitar, pero tengo miedo
Creo que estaría mejor sin vos, pero quizá no
Creo que no sé si le interesa a alguien
Creo que en realidad nadie entiende

Tengo miedo le decía, pero ya no le importaba
ya no podía hacerse más problema
ya no quería saber nada
Estuve pensando qué le decía, pero no quería escuchar
lo encontraba aburrido
no quería saber nada
No me puedo olvidar le decía, pero no era asunto suyo
problema de los que vendrán
no quería saber nada
Con un tono acusador le decía, y se sentía más culpable
no quería hacerse responsable
no quería saber nada

No hay nada
No hay nada
No hay nada

Recuerdo
CORTE
Beso
CORTE
Mentira
CORTE
Conversación
CORTE
Mensaje
CORTE
Camino
CORTE
Error
CORTE
Hipocresía
CORTE
Otra vez mentira
CORTE
Insensibilidad
CORTE
Comida
CORTE
Perfume
CORTE
Herida
CORTE
Cicatriz
CORTE
Enojo
CORTE
Culpa
CORTE
¿Dónde estás?
CORTE
Sinceridad/Insensibilidad
CORTE
Cuerpo
CORTE
Saber
CORTE
Abrazo

¿Faltaban tantos caramelos?
Si al frasco lo cubren no se ven todos
Caramelos y regalos
Uno, un lápiz
Dos, un café
Tres, una flor
Cuatro, un abrazo
Cinco, una palabra
Seis, ¿dónde quedó?
Siete, un café
Ocho, promesas
Nueve, ¿auriculares?
Diez, disculpas
Once, risas
Doce, un dibujo
Trece, un casette que perdió su rumbo

Un no.

Día veintisiete:

Bueno es niño, pero who cares.

Día veintiseis:

Día veinticinco:

Día veinticuatro:

Los quiero a estos.
También quiero ser Jack White, pero bueno. Yo quiero un montón de cosas que no.

Día veintitrés:

*cae un hilo de baba*

Día veintidós:

La persona que subió esta canción a Youtube estaba obviamente muy despechada (?).

No sabía que canción poner porque es muy genial esta banda, así que puse la más autodestructiva e_e pero tienen un par que re dan para agarrar un objeto contundente (?) y cortarse en cuadraditos.