un pensamiento recurrente: tuvimos sexo y te sentás en la cama, de espaldas a mí. hace calor pero quiero abrazarte igual, aunque me des la espalda, aunque haga demasiado calor. te miro con atención, te escucho respirar: hemos hablado de espaldas, de cuerpos, de sentirnos feos. me gusta tu espalda, concluyo para mis adentros y apoyo mi cabeza un poco entre tu columna y tu hombro derecho, aunque haga calor, aunque me des la espalda. tengo muy presente el recuerdo de no haberlo hecho otra vez que tuve la oportunidad y todo el arrepentimiento que se arrastró con eso: cada vez que tenía que mirar al frente de la clase y estabas sentado adelante mío, cuando hablamos mucho de algo medio profundo pero estás lejos, vos en tu cama y yo en la mía. así que entonces que estábamos en la misma era el momento, aunque hiciera calor, aunque me dieras la espalda, aunque no sabía qué sentías y tampoco me animaba a preguntarte.

capaz junte algunas cosas que tengo escritas acá y demás y las mande a una lil editorial?
no sé si me da por otro lado, pero tengo muchas cosas escritas también
nadie lee poesía así que tendría que ser algo medio narrativo
quería hacer alguno curso tipo de lectura o escritura pero no tengo tiempo 
así que voy a agarrar y armar algo y mandarlo y listo (?)

Cada tanto entre el frío de Agosto pego un rayito de sol y me quedo quieta un rato para sentir el solcito porque es más o menos un buen sustituto para un abrazo (cuando hace frío).

Si le preguntás a Shaggy qué música escucha te dice que la música de ahora es toda una mierda y que los únicos buenos son los Magic Numbers. Los Strokes son muy chetos para él. Scooby-Doo asiente desde atrás.

Cada tanto chequeo qué onda con mis mensajes y me hago la que puedo manejar la situación pero en realidad me muerdo los labios (¿me ato los dedos?) para no leer cosas viejas que me hagan poner contenta como si fueran nuevas. 

Me esmeré en redactar mal ese párrafo porque entenderlo es un vórtice de incogibilidad, tristeza y mala onda, entonces mejor si lo entiendo yo sola que lo escribí. (Igual quién te leé, guiensó)

Soy el Raichu de tu vida.

Quizás si después no puedo dormir taggeo todo como estaba antes. What a mess I've made of my tags.

Hoy tengo ganas de irme del país (!) de la vida y revivir en dos años con una súperhabilidad tocando la guitarra y el pelo negro, con el objetivo de tomar el lugar de Jack White en este mundo.

Estoy leyendo 1984. Con ganas de relacionarme con nadie, hoy me senté con mi librito de edición del año de la chota (1969 e_e) y justo estaban dando TVR. Yo no tengo que mirar la tele, no sé por qué no cambié a i-Sat en el instante en el que me senté; antes estaba horas, horas y horas mirando la tele, ahora no la soporto, es ruido de fondo y ni siquiera, porque la mayor parte de las veces que me siento enfrente a un televisor me siento con la guitarra.
La forma en la que te forrean cuando prendés la tele y ponés un programa 'de la vida real' como dicen mis viejos. Te forrean, somos todxs unos pelotudxs la concha de la lora.
Bueno, y encontré esto:

Artículo publicado en el sup. NO de Pagina 12

Osvaldo Bayer y Nekro (Miss Muerte)

[...]

La tapa del último disco de Fun People, The art (e) of romance tiene a Kurt Wilkens en la tapa. La historia de este buen hombre empieza en 1922, cuando en la Patagonia el teniente coronel Héctor Benigno Varela se encargó, junto al regimiento décimo de caballería, de fusilar a los peones de las estancias sureñas, que estaban en huelga. Los obreros fueron enterrados en fosas comunes, de a montones. El gobierno radical no movió un dedo contra los asesinos. Años después Wilkens, anarquista alemán, decidió hacer justicia por mano propia y mató a Varela, con una bomba. La escena quedó inmortalizada en el comienzo de la película La Patagonia rebelde. Después, Wilkens fue asesinado cobardemente por uno de los subordinados de Varela, Millán Temperley, que le pegó un tiro mientras el vindicador dormía en su celda. Hasta ahí la historia.

 El presidente hasta el 12 de octubre de 1922 fue Yrigoyen sí, primera presidencia; después vino Torcuato de Alvear. Wikipedia dice de éste último señor:

Máximo Marcelo Torcuato de Alvear (4 de octubre de 1868, ciudad de Buenos Aires - 23 de marzo de 1942, Don Torcuato, Provincia de Buenos Aires), fue un abogado, político argentino, que se desempeño como embajador en Francia, diputado y presidente de su país entre el 12 de octubre de 1922 a la misma fecha del año 1928, su presidencia duró seis años. Su gobierno estuvo marcado por el avance automotor en la Argentina, la exitosa explotación petrolera, la absoluta ausencia de conflictos^{1 2} y el crecimiento económico, demostrado en el gran aumento del PIB por habitante, cuyo índice para el año 1928 alcanzó el puesto sexto entre los más altos del mundo.³ Fue el último descendiente de la saga de dirigentes políticos de la familia Alvear.

 ¡Absoluta ausencia de conflictos! Qué suerte que en un país tan tan grande durante los seis años de gobierno de Alvear no haya habido conflictos. Pero, momento osea, si el tipo era presidente en el '22 y en el '22 fue la matanza esta qué onda.
Wikipedia dice:

Héctor Benigno Varela fue un militar argentino que llego a tener el rango de teniente coronel. Es conocido por haber sido el responsable de la matanza de 1500 obreros en Santa Cruz, durante los hechos que se conocieron como la Patagonia Rebelde.1

La Patagonia rebelde o la Patagonia trágica es el nombre que recibió la lucha protagonizada por los trabajadores anarcosindicalistas en rebelión de la provincia de Santa Cruz, en la Patagonia argentina, entre 1920 y 1921. 

Osea, todo piola, hasta el momento nada tiene coherencia; pero por suerte WIkipedia no es un estudiante garca de secundaria like me y cita fuentes de verdad.

1. ↑ ^{a b c} Kirschbaum; De Noble, 2010
2. ↑ ^{a b c d e f g h i j k l m n ñ o p q r s t u v} Cattaruzza, 1997

No, no sé qué carajo quiere decir, pero me causó que se relacione con Clarín. Encima, el resto de las fuentes del artículo están bien, y estas dos no. Conspiración, conspiración loco.
Si ponés el mouse encima de los númeritos-link dice que el Libro Clarín referencia no sé qué, en Google no salta o yo no sé cómo buscar, que es lo más probable.
Igual, osea hasta yo me doy cuenta que es un toque inconsistente todo. ¡Clarín miente! (?) No, mentira, osea, sí seguro mienten pero todos mienten, como decía House.
Por ahí yo también entendí todo mal asd.

A los funerales de Varela asistieron el ministro de Guerra general Agustín P. Justo, el doctor Manuel Carlés, el presidente Marcelo T. de Alvear y el ex-presidente Hipólito Yrigoyen. Allí, un joven de la Liga Patriótica Argentina y ex policía de Santa Cruz, llamado Ernesto Pérez Millán Témperley profirió insultos y amenazas al periodismo. 

Una caca el nombre así.

El único acto de repudio a las tropas represivas fue llevado a cabo por las 5 meretrices del prostíbulo La Catalana, que se negaron a atender a los estupefactos soldados, gritándoles "asesinos".23

¡Vamos las putas! 

Quiero dejar el colegio por enésima vez, pero esta vez reconozco que sería mucho muy contraproducente teniendo en cuenta que en diciembre lo termino.

Ese momento incómodo en el que subís al colectivo, estás esperando para sacar boleto y te das cuenta de que alguien te pegó un chicle en el pelo con el cual estuviste probablemente toda la mañana, como una gila; ese momento incómodo se suma al mal humor del día y después se vuelve a sumar, y se suma al hecho de que cuando te corrés hacia el fondo del colectivo hay un pibe muy lindo, al que te quedás mirando como una gila, de nuevo; hasta que te das cuenta que es igual a tu mejor amigo que ya no es más mejor amigo aparentemente, porque hace meses que se enojó con vos y no te hablá ¿Por qué? Porque probablemente se dio cuenta de que sos...¡sí! Una gila.
Ese momento incómodo en el que vas viajando en el colectivo con mucho mal humor acumulado, bronca porque unos compañeros que siempre fueron de lo más copados te tiraron un chicle, un poco de askljfdlsk porque te quedaste mirando a un pibe lindo que probablemente jamás vas a volver a ver, un poco de tristeza porque el pibe te hizo acordar a que ya no tenés mejor amigo, y empieza una canción que te hace llorar. Una canción de Tenacious D. Estaba llorando con una canción de Tenacious D. Estaba llorando con una canción de Tenacious D en el colectivo. Como una gila, sí, gracias.

Yo siempre quise crecer, aún cuando la sola perspectiva de cumplir años le asusta a todo el mundo; no me encanta cumplir años porque me acuerdo de cuánto tiempo perdido por no hacer exactamente lo que se me plazca tengo perdido, pero no me molesta tampoco. Quizá siempre quise crecer para ver qué más hay. El problema con crecer a mi edad es que inevitablemente terminás siendo un adulto, y el quilombo con los adultos es que se supone que tienen que ser infelices.
Siempre odié ir al colegio, no es que soy una minita que está triste por terminar el secundario; ni siquiera me importa eso. Ni siquiera me importan muchas cosas ahora.
¿Qué pasa cuando te caés y nadie te agarra, cuando te juntás con gatos y sos ratón? Últimamente noté que paso mucho tiempo con mucha gente que piensa que h está mal, ¿qué pasa si soy h? ¿por qué estoy usando ésto como diario íntimo? No sé (¿A dónde iré? No puedes saberlo ¿Cómo llegaré? Todavía no lo decido).
En realidad sí sé, y es por qué hablaba con alguien de esto, pero ese alguien ya no quiere hablar. Y en realidad no quiero hablar con nadie más.
Y realmente tampoco me importan muchas cosas ahora, pero esto por ahí sí; y no sé, ¿debería escribírmelo en la frente o algo? Tengo ganas de que alguien sepa que es importante, pero tampoco quiero hablarlo con nadie.
Se supone que lxs adultxs saben quiénes son, se conocen a si mismxs; pero se supone nada más.

Your lullaby words
Non poetic and totally incorrect opinions
Messed-up thoughts about the world 
Coffin secrets stuck on our laptop walls

While a guitar does the rhythm, let me sing my lyrics
I promise I've learned how to
I won't make twisted observations
This time I know all the songs you'd like to


Enthused conversations on the morning
Did it last 9 months?
Like the baby both of us will abort
This should be the cool line that everybody will want to quote


Slightly concern about what I never said
I should have more sleep
I still remember the coffee you once paid
I'm boring without your charade friendship

Lisa the Simpson

¿Voy a terminar como mi mamá? ¿O como mi viejo? ¿Voy a terminar garpando mucha plata que no tengo en una facultad elitista para estudiar una carrera que mi yo-adolescente odia? ¿Voy a terminar casándome con uno de esos tipos, como mi viejo, como conozco varios, casualmente como con los que ando a veces? ¿Tener un bunch de hijos y descubrir que estoy atrapada dentro de una sociedad con conceptos de mierda cuando ya sea quizá muy tarde para hacer algo al respecto? Cuando mis obligaciones me impidan rebelarme contra todo lo que ahora mismo no me cierra.
Voy a perder mi libertad. No parece, pero soy libre. ¿Existe alguna forma de abarcar parcialmente, a elección, las futuras obligaciones que me serán impuestas? Elegir las herramientas justas para subsistir y al mismo tiempo ser libre.
La gente da consejos de mierda. Todos te dicen qué carrera elegir y cuál no te conviene, qué podés hacer con tu tiempo libre y qué no deberías; cómo tenés que dejar que te traten y con quién no te conviene juntarte. Este cd es una mierda, sí, pero mirá, este por ahí te gusta; no leas ese libro ni mires la película, te vas a angustiar al pedo. Ser adulto es feo. Nadie te dice por qué. Aún si lo hicieran, sería una mierda, te preocuparías antes de tiempo, como yo misma. Nadie te enseña a conservar tu libertad.
Nadie nunca me advirtió sobre cierto tipo de relaciones con algún argumento no-misógino-sexista-machista válido. Nadie te dice que te vas a perder, que vas a depender, nadie te explica por qué te va a doler ni por qué después te vas a dar cuenta de que perdiste tiempo. Absorto, te van a absorver y te vas a olvidar de todo, te vas a abandonar y no vas a querer hacer más nada que conservar éso que te mantiene tan feliz. Nadie te dice que lo que en realidad estás perdiendo es tu libertad, que estás siguiendo normas y conceptos preestablecidos, carentes de racionalidad o sentido en realidad, basados en prejuicios, mentiras y creencias que la realidad y la experiencia eventualmente consiguen refuntar que con suerte, la realidad y la experiencia eventualmente refutarán.
¿Voy a olvidarme de todo ésto al cumplir cierta edad? ¿Cuando empiece a trabajar quizás? ¿Voy a olvidarme de cómo escribir ciertas palabras y voy a terminar cubriendo mi cabeza con un colador u olla aleatoria para golpearla contra la de algún pariente? ¿No es eso al final lo que la mayoría de la gente hace? Ned Goldreyer no estaba tan equivocado cuando escribió ese capítulo de los Simpsons.
Todos tenemos los genes Simpsons ahí, más recesivos o más dominantes, todos terminamos siendo Lisa, teniendo miedo de convertirnos en alguien a quien vemos no aprovechar su vida. A todos nos vienen a tranquilizar diciendo que, mirá, hay gente como vos que hace algo con su vida, que la aprovecha y la vive al límite; la hay creé en ellos, la hay, mirá la hay LA HAY. Y ellos escriben los libros que te entretienen, actúan las películas que mirás, cantan y tocan las canciones que más te gustan, conducen los programas de televisión que mirás todos los días; son ellos, los que gozan de popularidad en un mayor o menor nivel, que son públicos y que están ahí para decirte que hay gente que triunfa, que hace lo que parece ser importante, que en definitiva, es exitosa. Y después crecés, y te das cuenta que no. Es todo una trampa, es todo tan ficticio como en las telenovelas. Ni siquiera ellos son libres.
Quizás nadie es libre.

Aprendí que a veces no me odio tanto
que puedo sobrevivir sin vos
y que al final nadie es tan comprensivo
Descubrí que no soy una mentira
soy una mentirosa

Pasé todo un verano mirando dibujos animados
traté de recuperar algo que perdí hace mucho
Te extraño tanto pero no me entiendo
y vos ni te acordás de como existo
Te veo ahí siendo feliz
yo soy nada más que otro problema
no tenés que lidiar conmigo si no querés