A Julián:

La primera vez que te ví parado, esperándome en la entrada del shopping de Adrogué supe que me ibas a romper el corazón, me arrepentí al toque de haber llegado tan tarde y haberte hecho esperar tanto, y de ahí en más no pude parar nunca de sentirme mal por ser tan torpe con esas cosas.

Creo que nunca voy a poder dejar de extrañarte, creo que es poco probable que otra persona me haga sentir todas las cosas que me hacías sentir vos, que eran tan buenas que en los momentos en los que estabas en mi vida sentía que siempre iba a tener chance de mejorar todo lo que estuviera mal.

Estuve soñando mucho con vos últimamente, la mayor parte de las veces son sueños lindos que me dejan hecha mierda al otro día. ¿Qué sueño? Que nos encontramos en algún lado y yo creo que va a estar todo mal pero no, me saludás y a veces hablamos, a veces hasta nos abrazamos. Supongo que también es por todo lo que pasa, más o menos todos nos sentimos solos, vos me hacías sentir menos sola en el mundo.

Hoy escuché Misfits todo el día. ¿Te acordás que pusiste eso la primera vez que tuvimos sexo? Yo había enterrado por completo ese recuerdo, ese día volví a mi casa queriendo estar feliz y no podía; me di cuenta que necesitaba algo más, y para eso tenía que decirte que sentía cosas por vos y no sabía cómo hacer para que no te alejes.

Perdón por no haberte dicho lo que sentía durante tanto tiempo, quizás si lo hubiese hecho todo habría salido mejor para los dos, quizás ahora podríamos hablar cada tanto.

¿No sentiste que el mundo se estaba terminando las primeras semanas de cuarentena? Ahora lo siento menos, pero igual.. no quiero que se termine el mundo con vos no queriendo hablarme. Te extraño horrores, siempre.

voy a empezar a comprar mis muebles para llevarme cuando me mude. en realidad, ya lo empecé a hacer el año pasado cuando compré la biblioteca, pero después no tuve más plata.
voy empezar con un escritorio, una lámpara y una mesa de luz que en realidad es un cajón con dos estantes porque es lo que necesito para laburar desde acá y hacer las clases virtuales y eso. después supongo que voy a comprar una silla de pc. después voy a seguir ahorrando, supongo. este año quería ser más sociable y conocer más gente que no sea mantenida por sus padres, pero wtv, estoy intentando no pensar en eso, ya va a pasar de verdad y me voy a mudar con esa gente.

un pensamiento recurrente: tuvimos sexo y te sentás en la cama, de espaldas a mí. hace calor pero quiero abrazarte igual, aunque me des la espalda, aunque haga demasiado calor. te miro con atención, te escucho respirar: hemos hablado de espaldas, de cuerpos, de sentirnos feos. me gusta tu espalda, concluyo para mis adentros y apoyo mi cabeza un poco entre tu columna y tu hombro derecho, aunque haga calor, aunque me des la espalda. tengo muy presente el recuerdo de no haberlo hecho otra vez que tuve la oportunidad y todo el arrepentimiento que se arrastró con eso: cada vez que tenía que mirar al frente de la clase y estabas sentado adelante mío, cuando hablamos mucho de algo medio profundo pero estás lejos, vos en tu cama y yo en la mía. así que entonces que estábamos en la misma era el momento, aunque hiciera calor, aunque me dieras la espalda, aunque no sabía qué sentías y tampoco me animaba a preguntarte.

hoy estaba mirando unas remeras en instagram y alguien había comentado algo en una foto
y leí el usuario y dije
esto me suena
y entré
y eran todos paisajes
y bajé un toque
y estabas vos en varias fotos
jaja
terminé escuchando el spotify de tu banda y me puso triste conocer muchos temas
porque son tus temas de siempre
que ya conozco porque me los pasaste
y los escuché mucho
pero leí la consistencia de tus ideas y eso me puso un poco contenta
y me gustaron los solos de tus temas
y me gusta como cantás
y me causa gracia que spotify los haya marcado como 'explicit'
y quisiera que te importe que te diga 'eu, escuché tus discos y me re gustaron' para que me hables de eso, pero creo que no y no me animo a hablarte
(y me puse contenta de que sigas haciendo música aunque después me angustié)

hace poco mi mamá empezó a hablar de nuevo con mi primo y vino un par de veces a mi casa con su hijita chiquita y hoy hablamos un rato después de no sé 15 años y tenemos un montón de cosas en común. y me acordé de vos y tu primo que es que como mi primo y que estabas contento ese verano que había venido del sur con el bajo y la mujer y los hijos y ahora todo lo que quisiera es que poder hablarte para contarte eso porque a pesar de que estoy en un momento choto, la perspectiva de volver a tener alguna relación con mi primo me puso contenta y vos lo entenderías, entenderías lo que se siente.

charlo con mucha gente pero nadie es como vos ni remotamente

sentí mucha envidia porque siempre quise irme lejos con vos pero requería una cantidad de plata que todavía no puedo ni dimensionar. ahora mismo hace tres meses que pospongo la compra de un libro que sale 100 pesos. le pregunté a la psicóloga si no me podía hacer la factura de la consulta para pedir el reintegro por semana y me dijo que era más práctico juntarlas todas, debe pensar que 150 pesos no es mucho. todavía me siento culpable por haber gastado plata en una guitarra (es que fue muy tangible, fui con la plata en efectivo y cuando llegué no tenían escalera para bajar la guitarra desde la pared y me dijeron: esperá, y esperé horas hasta que se acordaron de mí y me ofrecieron mandarme la guitarra con una moto al otro día). hace unas semanas me dijo: bueno, quizás con este gobierno tu papá consiga un trabajo, pero no sabe que hace casi 10 años que no tiene 1 trabajo en blanco de verdad. y me siento culpable porque todavía re quiero irme lejos con vos, aunque capaz ahora cambiaste y un poco sos una persona que no conozco.

a mí también me gustaría ser libre, irme de viaje, dejar a mi familia, poder dejar las redes sociales sin que mis amigos se olviden de mí; dejar todos mis objetos, irme solamente con la guitarra y la campera de buzo, conseguir un laburo random cerca de la playa y salir cuando se está haciendo de noche y sentarme en la playa a tocar spinetta

hay uno en youtube que está subiendo proto temas de green day (que igual seguro ya conocés) https://www.youtube.com/watch?v=MBh378yNqEc te acordás que nos gustaba green day? todavía los quiero pero ya no sé si tiene sentido si no podemos hablar de eso. ahora por fin tengo un disco externo para guardar los 100gb de recitales.. y? creo que de todo, green day fue lo que más solté.
igual le sigo poniendo me gusta a las fotos que sube adrienne con bj

sabés, algo que me dolió mucho fue cuando me dijiste que lo único que pasaba entre nosotros era que nos gustaba la misma música. ojalá a veces, a veces menos mal que no.

algo que nunca quise es que te arrepintieras de haberme dado bola, aunque me hayas dado poca bola. perdón, ojalá no hayas sentido eso.

la verdad es que escribo todo acá porque pienso que a lo mejor lo leés, y quiero que leas algunas cosas, por eso las escribo. 

viste la vie d'adele? hay una escena que las amigas de la piba la confrontan y la acusan de lesbiana. ví la película cuando salió pero ahora que tengo más otra edad me hace ruido un poco lo accurate de la escena. me hace pensar en mis amigas de la secundaria.

been watching cowboy films
on gloomy afternoons
tempting the solitude

alguna vez pensaste de verdad en mi sexualidad? eso es algo que la gente hace? yo pienso en la sexualidad de otras personas, de las personas que son cercanas a mí (cercanas pero no necesariamente en forma sexual). no me gustan muchos chicos, pero me gustabas vos. el problema es que tampoco me gustan muchas chicas. ¿tengo trastorno de personalidad narcisista? realmente me importan muy poco ciertos aspectos de otras personas. no miro las stories de nadie, me parece re de metida.

hace un año me subí al subte después del mediodía y estaba lleno de gente volviendo de la marcha. en un momento se pusieron a cantar mauricio macri la puta que te parió. como era la línea d, mucha gente (más que nada gente grande) empezó a hacer shh shh. yo había vuelto a trabajar hace poco después de una licencia de un mes, así que era todo medio un garrón. había agarrado espantapájaros de oliverio girondo para leer en el viaje cuando salí de mi casa. cuando subí al subte lo abrí y en la primer página había una dedicatoria: de mi viejo a mi vieja hace más de veinte años. se leía sincera. me sorprendió, no sé por qué porque mi casa está llena de libros y hay varios que tienen dedicatorias de mi mamá a mi papá o viceversa, de cuando salían y todavía no vivían juntos. supongo que tengo muy presente que hace varios años que se pelean mucho y mal y se dicen cosas feas. me siento una nena chiquita escribiendo eso, cosas feas, pero no sé cómo más escribirlo. ¿tus papás se peleaban en frente tuyo? creo que eso es algo que los padres intentan evitar. a veces pienso que no me acuerdo un momento de mi vida en el que mis papás se hayan llevado siempre bien, tipo todos los días. no sé si eso es normal, supongo que no, que es difícil llevarse siempre bien con tu pareja con la que vivís todos los días. lo que quiero decir es que tengo muy presente esto de que se pelean mucho y mal, creo,  y ese día hace un año leí eso y después seguí con el libro y llegué a donde tenía que llegar y demás pero estuve gloomy todo el día y creo que mi ex me odió por eso y yo me daba cuenta y me daba mucha culpa pero no sabía cómo explicarle todo esto. tampoco puedo explicar mucho ahora, ves. y sabés cómo me acordé de todo esto? hace unos días la llevaron a mi hermana a que se haga un fondo de ojos y la oftalmóloga le dijo a mi vieja: es re fotosensible. y mi vieja me dijo a mí. y yo dije claro, por eso salimos las tres bueno y mi hermano, siempre mal en las fotos, tipo con los ojos cerrados y eso. el otro día mi tía quiso sacarle una foto a mi vieja con mi prima o algo así y después de un rato era como que no había caso porque mi vieja salía siempre con los ojos cerrados y mal y eso. y yo pensé qué raro, siempre sale bien. y el otro día pensaba que la mayor parte de las fotos que siempre veo de mi vieja se las saca mi viejo, que siempre saca fotos. y ella siempre sale bien. 

a song that is for you:

https://www.youtube.com/watch?v=ppR6LcGnkUY

capaz me vaya de vacaciones a la playa

/from so how long how you been crawnling hidden in shadows and dust
from that much time
from really so long

Perdón por no haberte preguntado cómo estabas, la verdad es que no me animé y a la vez pensé que o querías hablar un rato conmigo y entonces ya después iba a tener la chance de preguntarte cómo estabas y por qué me estabas hablando, o que me estabas hablando de forma casual y no querías ese tipo de conversación
Espero que estés bien

hice esto pesa 18 mb y creo que se puede leer, está bueno es lindo, ojalá lo leas y te sientas como un niño de 11 que tiene toda la vida x delante para convertirse en estrella de ruac de nuevo
(u still do

Perdón por ser desconsidereda, quiero que sepas que me pesa muchísimo e intento corregirlo

Sabías que salía con un chico que me cortó por whatsapp cuando le estaba contando que me re incomoda que la gente con la que salgo le ponga me gusta a fotos en bolas de otras chicas x internet y quedé todo ahí y yo lo vea? Funny enough, era como mi forma de intentar compartir algo íntimo que quisiera que no me pase más.
Sabías que toda la gente con la que más o menos salí me dejó por estar con otra persona? Me pone muy mal y no entiendo qué dice eso de mí. Es mi culpa? Debe haber algo que no estoy entendiendo.

so is it raining in your bedroom?

ahora que tumblr se va a morir entré a ver mis sideblogs y encontré uno alterno a este que hice hace mil años y hay un post que tiene solamente esto:

Otros posts:

jacnaib

Cuando agarro un globo para explotar siento que le estoy poniendo una almohada en la cara a un viejo hospitalizado, como esas enfermeras malas, como en Misery.

I’m standing alone on the cliffs of the world/No one ever tends to me
Earth acid cleanses me/It cleanses me clean/But the world it never comes
I lay on my side in the edge of the room

Aunque hable con miles de personas al mismo tiempo y esté enamorada del 70% de las mismas, igual te sigo queriendo pasar canciones a vos. 

Todas las cosas se me escapan como azúcar.

What do you do with your sadness?/Do you hide it under your matress?/And when you’ve gathered too much sadness/Do you throw it away?/If you don’t, your mother could find it/Won’t she ask you/Boy, why you have all this sadness? 

Al final nunca comimos un sanguche de salame y queso ):

jacnaibAlguien te dijo que le interesabas y vos no dijiste que no
Alguien no te dijo que le interesabas, vos no dijiste que no
Fijate si encontrás algo abajo de mi cama
Fijate que mis cosas ya no andan,
se hizo de noche y todavía no hicimos nada 

Si le preguntás a Shaggy qué música escucha te dice que la música de ahora es toda una mierda y que los únicos buenos son los Magic Numbers. Los Strokes son muy chetos para él. Scooby-Doo asiente desde atrás.

1. jacnaib

   Tengo una entrevista de laburo en un lugar que googleás y dice la gente que te estafan. Suerte.
2. 

   jacnaib

   Odio no funcionar lo suficientemente bien como para conseguir un laburo y poder tener plata para hacer cosas.
   Ni siquiera cosas divertidas, qué sé yo. Estaría bueno dejar de tener dientes de conejo y poder comprarme un par de fucking anteojos para no pasarla mal cada vez que tengo que leer -todos los días.

Spoiler: sí conseguí un trabajo (toco madera) me hice lentes (varias veces, cada vez veo menos) y voy al dentista cada tanto, me hice ese diente que me faltaba y la odontóloga me dijo que al pedo hacerme ortodoncia.

Este es de cuando todavía tenía sentimientos:

jacnaib

Hoy quiero charlarte para contarte que hay bocha de discos de Lolita Torres subidos a rutracker y que siempre, o más bien desde que una vez apareció en Chiquititas, quise ser como Patricia Sosa. 
Si nos queda tiempo y no te tenés que ir a dormir ya, también quiero hacerte acordar que nunca me contaste cómo terminaste escuchando a Larralde al final. Pero si no, no importa, dejá.
Andá a dormir, otro día me contás. Total somos chicos, total yo ni tengo veinte hoy me puse a pensar. Banquemos un toque de contarnos tantas cosas porque sino, cuando seamos viejos y nuestras esposas se hayan muerto y nuestros hermanos nos pongan en geriátricos, ¿de qué vamos a hablar?
Igual, nada. Un poco estoy flasheando.

Pero si no te tenés que levantar temprano, vení, dale. Contame qué onda.

#gay stuff

jacnaib

I have a playlist full of songs that remind me of all the wise words you ever told me, and every now and then, when I miss you, and I, with all of not my heart, but my entire circulatory system, wish that we could have a bit of a laughter, I listen to it.It has not been a while since we last spoke or saw each other, however a horrible amount of time has passed since the last time I asked you how you were doing knowing that you were willing to answer me with the truth -knowing that you were willing to give an answer other that “Fine”. A horrible amount of time has passed since the last time I watched you live, waiting for the moment, waiting for all of my emotions to be properly controlled, waiting for the courage to come so that I could hug you for a moment and not cry that much.

Some days I look at the morning trying to work out how I got here
‘Cause the distance between us is the glamour’s cost

You couldn’t stay sad forever, and I couldn’t stay forever the possitive one. But I try.

When I look around, I know that you will be more or less ok, and that’s fine.

#rambling

jacnaib

Es Domingo y es invierno y afuera llueve. Vos estás adentro, en tu cama; es tarde pero seguís despierto. Las luces de toda la casa están apagadas, hoy no prendiste la computadora, la heladera no arranca. Hace un rato te levantaste y descolgaste el reloj de la pared porque te ponía nervioso. Era lo único que funcionaba.
¿Si no hay reloj no te das cuenta que el tiempo pasa?
No podés dejar de pensar, no te podés dormir, si te dormís vas a soñar.
Hoy es Domingo y no te levantaste de la cama. Afuera llueve, tu perro ladra. Nadie nunca te dijo qué hacer cuando la heladera no arranca. Sabés lo que pasa pero no hacés nada, entonces ¿sabés lo que pasa? Se te cae el pelo, te rasguñás la cara, bajás de peso y te afixiás por nada.

También subí un cuento que escribí una vez para Lengua Inglesa III. ja bien ahí bianca de 20
(cuento)

I suppose we aren't really friends anymore
Maybe I shouldn't ever have called
That thing friendly at all

Escucho los White Stripes y me acuerdo de ir a la escuela y volver y hablar con vos e intentar tocar las canciones-
¿Qué onda todo este bardo con Aerolíneas?
La canción peronista de Jack White me hace acordar de tu bloc de notas con frases, tenías una de Perón, una de Kurt Cobain y una de mí.

There is a man
A certain man
And for the poor you may be sure
That he'll do all he can

La primera vez que puse los White Stripes empezó Black Math y mi mamá me vino a preguntar qué música era, porque parecía música de la que hacían antes.

Ella entró por la ventana del baño/ la protegía su cuna de oro/ ahora se chupa el dedo y deambula/ por las orillas de su propia laguna
Y entonces renuncié a la Policía y me conseguí un trabajo estable, y aunque hizo todo lo posible por ayudarme, sabía engañar pero no robar