los primeros libros largos que leí fueron unos que me trajo mi abuela

estaba limpiando su casa, vivía en la casa de adelante a la nuestra, solía apoyarse en las rejas de la ventana que daba a la cocina y conversar con mi mamá o quién estuviera ahí en la cocina, casi siempre mamá

casi todos los recuerdos que tengo de mi abuela son así, ella apoyando los dos brazos horizontalmente sobre las rejas verdes de la ventana y hablando con mi mamá

esa vez que trajo los libros, creo que había estado todo el día yendo y viniendo con porquerías viejas que ya nadie quería

creo que me dijo: tengo algo para vos

creo que me debo haber decepcionado un poco cuando ví que eran libros

fueron cuatro libros, de la editorial del círculo de lectores:

mujercitas

corazón

mi planta de naranja lima

y uno más que no recuerdo, porque intenté leerlo varias veces y siempre me aburría

memoricé los primeros dos

algo así como dos años más tarde, mi papá encontró una librería de usados que tenía toda la colección robin hood original y me la fue comprando

a veces me preguntaba el día anterior: tienen este, este y este, ¿cuál querés?

a veces mi papá y mi mamá me hacían un breve resumen del libro para que yo pudiera elegir mejor

papá hizo caso omiso cuando le dije que ya tenía corazón y mujercitas en otra edición, me los trajo igual

yo los volví a leer, no tenía más nada para hacer

me aburría mucho de chica

no me gustaron las traducciones de robin hood, preferí siempre las del círculo de lectores

qué pesada, tan chiquita y con esas preferencias

todo esto ocurrió entre mis 8 y 9 años

entre las cosas que hago para olvidarme de vos, me compré otra remera de patti smith, una más linda, más cara, más colorida, más diseñada, que tiene muchas fotos superpuestas de ella 

y chiquita en un costado

te juro no me di cuenta

en color violeta y medio pisada por otra foto

está la misma estampa que tiene mi otra remera de patti smith

la que dejé siempre en tu casa y vos a veces usabas, como cuando fuimos al cumpleaños de tu amiga la que cumple el mismo día que mi vieja

la que no voy a ir a buscar porque la usaste más vos que yo, es más tuya que mía y las veces que me la traje me hizo pensar en vos

la que tu lavarropas no rompió

Después de una ruptura, 3 cosas que googlié:

1- Cómo hacer miga para sanguches

2- Partitura de una vidala

3- Cómo se dice sanguche de miga en inglés (club sandwich)

Algo que pensé por el día del amigo:

cuando dejé de hablar con mi mejor amigo perdí un espacio de compartir cosas que me gustaban, porque nos gustaban bastante las mismas cosas y hablábamos de eso y de pronto no lo hicimos más. No me dí cuenta en su momento, pero gradualmente sí dejé de hacer un montón de cosas que disfrutaba porque no tenía a nadie con quién compartir eso y me ponía triste. Siento que me fui perdiendo a mí misma y aunque de a poco y con el tiempo sí recuperé una parte, cada tanto vuelvo a escuchar la música que escuchaba o le doy follow a green day en instagram o paso mucho tiempo escuchando punk y pensando en cómo hacer para juntar gente para una banda y me acuerdo de mi mejor amigo y lo extraño muchísimo y quisiera poder conversar con él cada tanto de las cosas que nos gustaban y saber si todavía le gustan algunas.

 ¿qué pasa con el presente?
estuve leyendo mucho, intentando caminar un poco, ver no tanto, abrirme un poco pero hacia la experiencia y no la obra. tenía ganas de escribir; hoy tuve una clase sobre poesía y mis compañeros contaban que no les gustaba particularmente la poesía y me quedé con ganas de contar que yo también era así hasta que no lo fui más. lo lindo de la poesía es que es literatura de adulto en el mundo capitalista: vas en el bondi al laburo a la mañana, te leés 20 de corrido, te quedás con una, la pensás todo el día, salís del laburo y la leés 2, 3 veces más, le descubrís algo nuevo, la compartís capaz, y todavía te queda qué, un libro entero con otras poesías para descubrir que quizás te lleguen en otro momento. me quedé con ganas de contar que en un tiempo salía con un chico casi solamente porque tenía un libro de poesías que me gustaba mucho; cada vez que iba a su casa lo agarraba y leía un poema distinto, y él tenía las páginas de los poemas que más le habían gustado con un doblez en la punta.

 extraño cuando me mostrabas tus canciones: me sentía tan especial, pensaba de lo que hablaban, me metía un poquito en tu cabeza.

 A Julián:

La primera vez que te ví parado, esperándome en la entrada del shopping de Adrogué supe que me ibas a romper el corazón, me arrepentí al toque de haber llegado tan tarde y haberte hecho esperar tanto, y de ahí en más no pude parar nunca de sentirme mal por ser tan torpe con esas cosas.

Creo que nunca voy a poder dejar de extrañarte, creo que es poco probable que otra persona me haga sentir todas las cosas que me hacías sentir vos, que eran tan buenas que en los momentos en los que estabas en mi vida sentía que siempre iba a tener chance de mejorar todo lo que estuviera mal.

Estuve soñando mucho con vos últimamente, la mayor parte de las veces son sueños lindos que me dejan hecha mierda al otro día. ¿Qué sueño? Que nos encontramos en algún lado y yo creo que va a estar todo mal pero no, me saludás y a veces hablamos, a veces hasta nos abrazamos. Supongo que también es por todo lo que pasa, más o menos todos nos sentimos solos, vos me hacías sentir menos sola en el mundo.

Hoy escuché Misfits todo el día. ¿Te acordás que pusiste eso la primera vez que tuvimos sexo? Yo había enterrado por completo ese recuerdo, ese día volví a mi casa queriendo estar feliz y no podía; me di cuenta que necesitaba algo más, y para eso tenía que decirte que sentía cosas por vos y no sabía cómo hacer para que no te alejes.

Perdón por no haberte dicho lo que sentía durante tanto tiempo, quizás si lo hubiese hecho todo habría salido mejor para los dos, quizás ahora podríamos hablar cada tanto.

¿No sentiste que el mundo se estaba terminando las primeras semanas de cuarentena? Ahora lo siento menos, pero igual.. no quiero que se termine el mundo con vos no queriendo hablarme. Te extraño horrores, siempre.

 cosas que se me pasan por la cabeza, agosto 2020:

1. no tengo idea de cómo me veo, de cómo son mi cuerpo y mi cara. nunca me acuerdo de mis medidas a pesar de mediré cada tanto para comprarme ropa, un poco a propósito, pero tampoco hago tanta fuerza como para olvidarme así. un día me miro al espejo y digo sí, 100% entendible que en la escuela me gastaran por fea, y otro día me miro y estoy bastante contenta con mi cara: el martes pasado me saqué una foto  para el laburo a la mañana y me sentí feísima y a la tarde prendí la cámara para una clase y estaba bien; estuve sintiéndome gorda toda la semana y ayer salí a caminar y en todas las puertas me veía flaca; el año pasado fui a comprar un pantalón a un showroom, la chica que me atendió me dijo como para orientarme con los talles lo que usaba ella, era medio gorda y media lo mismo que yo -hoy la marca subió una foto de ella usando una ropa mostrando sus medidas y es más flaca y alta de lo que yo pensaba, pero sigue pareciéndome gorda y petisa. 

2. pienso más rápido de lo que puedo escribir y tomé mucha cerveza, tenía más cosas por ahí

voy a empezar a comprar mis muebles para llevarme cuando me mude. en realidad, ya lo empecé a hacer el año pasado cuando compré la biblioteca, pero después no tuve más plata.
voy empezar con un escritorio, una lámpara y una mesa de luz que en realidad es un cajón con dos estantes porque es lo que necesito para laburar desde acá y hacer las clases virtuales y eso. después supongo que voy a comprar una silla de pc. después voy a seguir ahorrando, supongo. este año quería ser más sociable y conocer más gente que no sea mantenida por sus padres, pero wtv, estoy intentando no pensar en eso, ya va a pasar de verdad y me voy a mudar con esa gente.

cuadernos

entre una lista de cosas que no le puedo explicar a nadie encuentro un dibujo que me hiciste una tarde cuando éramos chicos y yo todavía dibujaba en cuadernos universitarios rayados: detrás de algunas  ironías, se esconde aunque sea una verdad parcial que no sabría cómo tratar ni con quién consultarla, ni siquiera tengo la certeza de que sea calificable para tratamiento.
escribo mucho, tengo un montón de cuadernos; dijo, sin saber que mi cabeza me desviaría de la conversación, imaginándome acerca de qué escribiría en esos cuadernos.
el otro día me fui a dormir tarde porque me quedé haciendo una playlist con la música que sonaba adentro mío cuando estábamos juntos, aunque en ese momento todavía no había escuchado estas canciones. me acuerdo que volvía a mi casa deseando saber hacer algo más que tocar la pentatónica en la menor para hacer un disco, no cualquier disco: uno lo suficientemente bueno como para que te gustara a pesar de que hablara de vos.
alguien en internet comenta qué barbaridad, ya pasaron muchos años del disco que me recomendaste que escuchara la última vez que hablamos; y me siento mal, ya pasaron muchos años y vos lo sabés y yo trato de no contar los años porque me angustia e intento convencerme de que como todo, esto también pasará y en algún momento ya no voy a pensar en vos en tus cuadernos en tus dibujos en la música que hacías y hacés en todo lo que me hacías sentir en todo lo que sentía y no sabía cómo decirte pero intenté explicarte igual y nunca pude hacer que sintieras igual.

you've gone off the rails

so don't get any big ideas / they're not / gonna happen

As the night enclosed behind her back, she waited. To sit at his desk was something else. Her feet did not touch ground since the chair was too high up. She did not dare to pull it down, for it was going to be both for a very short period that she would be sitting there, and a very noticeable change in the room due to the difference in height. She did not want to change anything from the room, not even positions. When the sun started to set and an intense ray of sunlight -desert sunlight- hit her right on her left ear, she stood perfectly sitted where she was. Later on, she would have to treat the burnt with aloe vera straight from Marisa's backyard plant.

ninguna es hora para mandar un mensaje que diga que escuchétusdiscosymegustaronmucholosgrabastevosentucasaelbajosuenacomotienequesonarunbajoenunabandapunk

un libro que terminé de leer ayer a las 7 de la mañana:
las primeras 100 o 200 páginas me dieron bastante fiaca. es todo bastante fantasioso, aunque de a poco los elementos del terror van ganando terreno. la narración es un poco infantil y tosca al principio, la tosquedad es lo que más me intriga de ella, la escritora. al principio, cuando empecé a leerla, pensé ¿nadie se da cuenta que esto no está bien escrito? hasta que la trama te termina ganando por sobre eso y ya no te importa. eso pasa en algunos de sus cuentos, pero está mejor puesto en esta novela. el progreso es un poco lento, pero cuando pasás a la segunda parte chau, solamente querés seguir leyendo y leyendo.
algunas partes son bastante corny, aunque a diferencia de lo que pasó con algunos de sus cuentos, casi ninguna me dio vergüenza ajena. sí me parece que hay algo muy intrínseco por lo que pasamos muchos de nosotros, jóvenes de clase media baja, con algún acceso a la cultura como dice la escritora en una entrevista acerca de su segunda novela, con facilidad para el inglés y todo lo que ello conlleva en un medio en el que capaz el resto de la gente ni puede tener un buen grasp de su propia lengua materna; es algo un poco específico, que no está ni bien ni mal (como la mayor parte de las cosas en general de la vida en general que no se pueden categorizar blancas o negras, ni siquiera grises). hay como una fascinación por la cultura anglosajona que te hace sentir culpable una vez que adquirís un poco de conciencia de clase y leés marxismo y capaz hasta llevás un par de años dentro del sistema de educación público, entonces de pronto hay como una repentina fascinación y obsesión por transponer esos elementos que me atraían de la otra cultura a la mía. esto está como bastante bien logrado igualmente, como balanceado en general, aunque no deja de ser un poco inverosímil a veces.
ciertos motivos del libro me movieron mucho. me parece muy interesante el comentario sobre la paternidad que explora la escritora, siendo ella mujer, las madres aparecen solo de fondo. pienso que tendría que retomar esa novela larguísima de knausgård que también lo toca de alguna forma. no maternidad: paternidad, paternidad y masculinidad. qué interesante que una mujer sin hijos y sin interés de tenerlos lo tome como tema central en una de sus novelas. pensándolo mejor, me parece que ya apareció en alguna otra obra suya.
Mariana Enríquez - Nuestra parte de noche

Cada vez duermo menos y peor. Durante el día intento cansarme pero no puedo. Soy como un hámster en una pecera sin agua y necesito correr todo el día. Estoy leyendo un libro que me asusta y me hace llorar y quiero escribirle a Julián y preguntarle mil cosas y copiarle pedazos del libros y decirle que mire una película. Pero es muy difícil. ¿Cómo hacés para olvidarte de alguien tan importante? A veces paso días sin acordarme de él y de pronto algo que me hace pensarlo me pega un sopapo en la cabeza, de pronto, de costado, y me deja un poco triste y desconcertada.
Quisiera leer algo feliz, pero los libros felices no existen.

la cuarentena me hace acordar a los veranos de mi adolescencia cuando no tenía plata ni amigues entonces me la pasaba todo el día en mi casa, en internet o tocando la guitarra. debería levantarme temprano para hacer home office, pero estas dos semanas estuve de vacaciones y el viernes a un compañero se le dio por avisarme que íbamos a trabajar desde nuestras casas y ya no podía salir para ir a buscar mi pc. parece medio una pelotudez pero por lo menos tendría eso para hacer si tuviera la pc, además de que tengo miedo que me caguen a pedos por eso. igual supongo que no me pueden ech*r por eso, ¿no? conté 180 días del decreto ese de no echar gente y sería hasta junio o algo así. me da un poco de culpa, un poco bastante de culpa, me carcome la culpa. y me re jode estar al pedo.

un pensamiento recurrente: tuvimos sexo y te sentás en la cama, de espaldas a mí. hace calor pero quiero abrazarte igual, aunque me des la espalda, aunque haga demasiado calor. te miro con atención, te escucho respirar: hemos hablado de espaldas, de cuerpos, de sentirnos feos. me gusta tu espalda, concluyo para mis adentros y apoyo mi cabeza un poco entre tu columna y tu hombro derecho, aunque haga calor, aunque me des la espalda. tengo muy presente el recuerdo de no haberlo hecho otra vez que tuve la oportunidad y todo el arrepentimiento que se arrastró con eso: cada vez que tenía que mirar al frente de la clase y estabas sentado adelante mío, cuando hablamos mucho de algo medio profundo pero estás lejos, vos en tu cama y yo en la mía. así que entonces que estábamos en la misma era el momento, aunque hiciera calor, aunque me dieras la espalda, aunque no sabía qué sentías y tampoco me animaba a preguntarte.

what does it feel to work a nine-to-five (to six, really) job at a multinational company? well, they give you a german car with a standard-size cup holder for your non-standard cup

acorralada estaba en mis pensamientos / el amor, la pasión / se quedaban adentro
¿how does it feel to be loved?
i'm set free to / find a new / illusion
reviviré el desastre permanente de enterrarte
y creer que no recuerdo cómo hallarte
y al final
sembraré las consecuencias de adorarte
para que un día te coseche y pueda usarte / en mil recetas que enamoren a otro alguien
vuelvo siempre a caminar /

tratando de encontrar

el destino /
cambió

hoy estaba mirando unas remeras en instagram y alguien había comentado algo en una foto
y leí el usuario y dije
esto me suena
y entré
y eran todos paisajes
y bajé un toque
y estabas vos en varias fotos
jaja
terminé escuchando el spotify de tu banda y me puso triste conocer muchos temas
porque son tus temas de siempre
que ya conozco porque me los pasaste
y los escuché mucho
pero leí la consistencia de tus ideas y eso me puso un poco contenta
y me gustaron los solos de tus temas
y me gusta como cantás
y me causa gracia que spotify los haya marcado como 'explicit'
y quisiera que te importe que te diga 'eu, escuché tus discos y me re gustaron' para que me hables de eso, pero creo que no y no me animo a hablarte
(y me puse contenta de que sigas haciendo música aunque después me angustié)